明日离家愁心在

　　　　　　　　　景在人非惟月明…

　　　　　　　　　宝贝们，若我离去．后会无期．

　　　　　　　　　若回来．请你们摸我的头．吻我的眼．．

　　　　　　　　　到不了的地方是天堂

　　　　　　　　　回不去的地方叫家乡

　　２号爸爸从小玩到大的铁哥们儿死了．．我不明白为什么这个男人会遇上这么多不幸的事情．先是出了一场严重的车祸．好容易救活了．却导致智力有了问题．说话也变成结巴了．然而不幸还在继续．７月中旬被查出癌症．８月２号就走了．爸爸那几天都没什么话．一直在灵堂守着．陪他的铁哥们儿走完了最后．我也一直陪着我爸守夜．因为我看到这个在我心中铁一般的男人眼睛红了很多次．我也看到张叔叔在车祸后．意识一直不清醒的时候唯一叫的名字是我爸爸．．

　　２号的噩耗还没结束．在我还没接到张叔叔死的消息的时候．又地震了．不同与以往余震的小晃．一阵持续大概１０几秒的大晃．吓得我又跑到厕所．

　　３号某位大爷生日．一边拖着越来越黑的眼圈在灵堂守夜．一边还惦记着我说没就没了的惊喜礼物．

　　４号又震了．又持续晃动了７．．８秒．我又晕菜了．

　　５号好朋友生日．准备搞个露天拼酒会．．刚刚买了６箱啤酒．打车到了河边．又拿了不少钱顾了＂棒棒＂运到了沙坝上．还没开始疯．．一阵超级大暴雨．．我们都歇菜了．

　　６号我家女人生日．．丫一声不吭．短信不回．电话不接．．玩儿失踪．．后来解释．那天她考试．头都大了．

　　７号弟弟已经到北京７天了．在我还在继续挣扎要不要去北京的时候．弟弟终于一个电话打来：＂姐．你１０几号或者２０几号在来吧．反正咱的票都是１０几号以后的．这好多地方交通都变了．．上街出租车都拦不到．．我都改租自行车到处串了．路线到处戒严不说．．还到处戒烟．．您老甭来凑热闹了．＂

　　我这路痴＋自行车白痴＋老烟枪一个．．得．．北京不一定欢迎您．但一定欢送您．．咱自觉吧．歇菜．．．

　　８号终于看到开幕式了．说实在的．我很是期待．．当一出来就气势磅礴的倒计时鼓打响的时候．说实话．我很是激动外加惊艳了一把．．觉得这次老谋子还真搞出点儿名堂来了．．．

　　结果当我正憋足了劲儿．睁大了眼．气儿都不敢出大了．全神贯注期待着的时候．．那个体现京剧的节目就出来．于是我彻底废了．．在后来．．越看越仿佛春晚．．．我开始纠结了．．

　　当我将全部希望跟＂千呼万唤＂才始出来的点火仪式死磕了的时候．．我呼吸都困难了．．差点一口气没上来．憋了好一阵．才虚脱的喘着大气．．然后捶胸跺足的后悔为了不让自己睡觉．特意花了２０几块钱买的回来的卤菜．．白瞎了．．在我彻底虚无了的时候．．我家一向长期不对国家大型演出发表意见的爸爸都把头摇得跟拨浪鼓似的说：＂哎．弄的个撒子点火嘛．点儿意思都没得．．＂然后我俩．．一老一少就在虚无中回到了各自的房间．．．

　　不过说实在的．也不是完全砸了．至少开头我还是很欣赏的．虽然搞的有点＂虎头蛇尾＂．不过也不算大问题了．因为这＂虎头蛇尾＂是也很有＂中国传统和中国特色＂的．

　　在夸一下就是焰火了．．确实很漂亮．．还有灯光和特效．都还是不错的．

　　今天就９号了．希望８月初这几天倒霉日子快点过去．．

　　啊．．还有就是非常期待１０号的篮球赛．．超级爱．．希望能看一场精彩的表演．．

　　恩恩．就这．念安．．．

　　　　　　　　刚刚写完的日记到发表的时候忽然死机．我疯了．．．．倒霉孩子，又来过吧．

　　今儿看KIESLOWSKI的一部叫《爱情短片》的电影，又被震了，这是续５个月前看《绿帽子》之后，又一被震的片儿．

　　关于KIESLOWSKI，他的电影我没看过７，８部也看过５，６部了吧．这部爱情短片是我看过他的片里面最温暖的．

　　他总是在表述爱的艰难．我不明白，为什么一个彻底的悲观主义者可以拍出这样温暖的电影？

　　片儿的男主角叫多玛克，19岁．他总是用望远镜偷窥对面楼的中年女子玛格达。他爱上她，他看到她的孤独，她的失声痛哭．

　　他问监护人，人们为什么会哭泣？老奶奶回答说，因为受到伤害，因为他们无法忍受－生活。

　　他开始想尽办法结识她，他说他爱她．但玛格达告诉他，这个世界只有性，没有爱。于是他自杀．

　　玛格达被震动，她开始重新思考爱、生活，她的困境．

　　角色反转，她开始偷窥男孩的房间，她想告诉他，他是对的，她错了。她看到男孩痊愈，从医院回家．她欣喜地去找他，多玛克已入睡，她想触摸他的脸，但被监护人老奶奶拒绝．

　　在男孩的房间，她走到望远镜前，从镜头里打量她自己的房间，她看到了幻觉，她自己的困境，她无法言说的孤独：她看到她沮丧挫败地回到家，又打翻了牛奶，她伏在桌上痛哭起来，这个时候，她看到男孩走到他身后，用手轻轻抚慰她，她抬起头，握住了他的手，开始微笑．他们似乎终于解脱了，和解，一个人对另一个最深切的理解．但这只是她的幻觉．

　　看到这个场景，镜头后的玛格达微笑着流泪．尽管这笑容艰难、不无苦涩．

　　她正面她的困境，她看到了自己内心深处的渴望：对爱，对温暖的渴望．

　　片儿看到这，我又想到小王子和Ｂ奴这俩男孩儿，他们和多玛克一样．他们天真，他们纯粹，他们忠贞，他们决绝，他们暴烈，他们在面对爱情或者说是自己的困境之后，都选择了以一种决绝的极端方式来表现．他们以这样一种暴烈地摧毁自己的姿态留给看客们强烈的省视和震撼．我震了．．．

　　我觉得自己就是一彻头彻尾的玛格达，唯一不同的就是，我不幸的没遇见一个多玛克．于是只能孤军奋战，自己发现问题，解决问题．

　　自我认识其实是一个很艰难的过程．比西天取经还难．要不咱中国的老祖宗也不会说出＂当局者迷，旁观者清＂这句教诲了．

　　尤瑟纳尔曾说：“任何一个人的生活图式都不是由一条水平线和两条直线构成的，而是由不断相交又不断相离并无限延伸的三条曲线构成，这三条曲线是：他自以为是的那个人，他想做的那个人，他实际上是的那个人。”

　　阿波罗神殿上又一句箴言：＂人啊，认识你自己＂．事实证明，实践总比想象的艰难．

　　又辞了职，又被家里人狂唠叨和不满，又继续被那个从小不喜欢我，看不起女孩的爷爷一副我永远没出息的嘴脸讽刺和漠视。

　　想起《一段云》里看到一句话：“他脸皮最薄，又要强，又受不了气，因此受尽委屈，你还不晓得他？”仿佛在说自己。觉得有人懂得了自己，看到那些挣扎，有些许安慰。

　　两个星期大门不出二门不迈。窝在家里狂啃一大堆书和老电影。过了还觉得不解气，拿几本书，关掉手机，跑到郊县一农家民宿呆了１个星期。每天清早就自己傻不拉叽的蹲在田埂旁边，看着刘老大爷家的那块西瓜地，眼睛睁的贼亮，自己都觉得比大爷家那只叫二傻的看地狗还忠诚。下午就跑到农家乐后面的竹林铺上野餐用的塑料布，坐着看看书，抽抽烟，累了就直接躺下，戴着我新买的眼罩睡觉。虽然老为蚊子作了奉献，自己还乐得跟什么似的满足。

　　Ｎ久没更新日记，连我家长期玩儿失踪的小朋友都忍不住问我是否归隐了（你有什么脸说别人啊，自己明明是失踪高手＃￥％％……）

　　关于　天真和生活

　　大人们对于我的一次又一次辞职表示难以理解和无法接受。爸爸说我这么大个人了，还这么天真。我想承认是说得正确的，但我说不出话，我知道我一直都想说些话，我永远只有那么几句话，永远只有那么几句话，那几句想说又说不出的话。

　　说到天真，我想起一本叫《小王子》的书，记得我看完就哭了，哭得昏天黑地，日月黯淡。对这本书我简直惊为天人。因为我觉得这样好的书，怎么会连一个生字都没有，又只有那么少的页数。

　　Ｎ个日子后，开始读亦舒。亦舒说天真可耻。

　　当然亦舒也喜欢小王子，《莫失莫望》中借人物之口说：“每个人都说是童话，我看却是一个悲剧。一个男孩子，因为永远怀着纯洁的心，例如碰到与他无法沟通的‘成人’；他不明白的事太多，又无法适应生活，于是借助一条蛇的毒液，自杀了。依我看，这是另一部《异乡人》呢。你看过《异乡人》么？”

　　这段时间很不正常，开始很绝望，很自闭的过着。断掉了很多人的联系，包括我从小到大的女人。不出门，不说话，不洗脸。每天醒过来就是抽烟，读书，看碟。在我开始惶恐不安的怀疑自己是否已经患上了所谓社会精英才容易得的高级心理病症——抑郁症的时候，我觉得不行了，要奋力自救了。因为要活着，因为我想好好生活。

　　关于　绝望和挣扎

　　长久以来，我亦是沉迷于悲剧而刻意制造悲剧的ＴＭＤ艺术人格，我承认，我坦白，我正视。

　　凡事要姿态，在人前总是拿出最好状态，即使在亲密的人跟前也无法表现真实自我，不希望友人看到我不好一面。这可以回溯到童年内心深刻自卑的根源，只是以人格面具掩盖，一直未痊愈。

　　后来为了能更好的在人们面前装Ｂ，曾疯狂的研究各种心理学，知道了我这自己标榜的ＴＭＤ艺术人格用学名来说，亦是一种拉康意义上的自恋，镜像阶段的未逾越。

　　胡茵梦有一次提到：太早熟或太早看透生命真相的人，势必要经过一番挣扎才能再翻转过来，重新肯定世间万象。

　　悲哀的是，目前没有任何人引导我走出这一困境。于是，开始自我挣扎。争取早日自己引导自己走出这一阴影，面对真实的自己，然后好好活着。

　　万幸的是，好在尼采说过：人没了痛苦就只剩下卑微的幸福。

　　　又一个６.22  

　　　　看见么　　你的龙凤　　我的摩尔

　　　　　我在抽它　　代替你　　抽它     

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　22　　　苦难日…

　　６月１４日１９点４４分的安乐堂．一个６月１２日刚满２３岁的双十女孩．因为母亲的离去抱着我哭到昏迷…

　　６月１４日２０点０３分安乐堂维修中的女厕．刚刚说了一堆冠冕堂皇安慰话的我．拿着烟．哭．一边哭．一边呕吐出酸水…

　　怆然．回忆是鲜活的陈旧纸张．

　　我读佛经．圣经．佛修罗塔中的话．以前我都懂．这个时候却什么也不懂．无法理解．

　　什么也不想说．因为上帝是一个比我们更顽劣的孩子．

　　点完十三颗烟．我想唱支歌给你听．

　　别哭我亲爱的人，一切都会消失．别哭夏日的玫瑰，一切已经过去．

　　用手臂擦干眼泪从卫生间出来．我想告诉你一句承诺．

　　亲爱的．一切的风霜．有楊在．陪着你．直到我们都不在…

顺便深刻哀悼我的老人家照片中的前度手机．用着新手机真不习惯．哎．我果然是不喜新恋旧的懒人．

　　昨天早上９点应重庆广播电视台和交通台号召，从响应的自愿者中挑选了性能最好的的１３０辆越野车出发，全部是由悍马，奔驰ML、宝马X5、保时捷卡宴组成，均自带帐篷、干粮，自费前往灾区救援。

　　我一朋友的车也被选上，我和他快７点的时候就到了集合地江北君豪酒店广场，本来是想和他一起去的，但是他车上全部堆满了东西，他叫我不要去了．说我去多占一个装救援品的位置，而且家人一直不太愿意我去，周围许多朋友也说我去只是添乱，我有些郁闷．为了更多的装东西．我还是答应了没去．只是去送送他．叫他小心．

　　这次受灾的地方很多都是我熟悉和去过的地方，雅安，江油，汶川，绵阳，平武，都江堰等等，特别是绵阳，都江堰和平武，汶川．

　　绵阳我在那里呆了３天，路上干净得找不到任何纸片；都江堰鱼嘴的吊桥对我这个极度恐高的人留下了不可磨灭的印象；最特别的是平武，我在那里呆过１个星期，而且在平武去九寨沟的路上．我曾在没有人烟，没有信号的大山中因车子抛锚困过一天．我明白那种什么也没有的感觉；从九寨沟回来我们是从汶川开车回来的，在汶川当地住了２晚上，吃了那里当地人担着卖的抄手，赶过那里的集市，喝过那里的井水．我曾在那里的田里和朋友捉过青蛙．现在一切都没了，变了．难受．

　　４月的时候朋友本来计划５月中下旬的时候去川西，阿坝自驾游，我们还没来得及走，地震就来了．朋友说老天保佑．其中一女性朋友说她想起来都觉得后怕．我有些说不出的感觉，觉得命这东西，真的有命中注定一说．因为我们没走，妈妈的朋友走了．他们去的九寨沟，最后一次和家里的联络是还有半小时到汶川．当地震发生的时候，我可以想象，他们１０几个人的家人们是多么的焦急．万幸的是，１６号的时候，终于有消息了．他们两个车１０几个人都没事，平安．

　　每天看新闻都哭．特别是看到救援人员的时候，从来没有这么强烈的希望自己是一个兵；也从来没有这么强烈的觉得男人是多么的重要．男人呀，他们真的是头顶着天，脚撑着地．

　　哎，不说了．什么都不用说了．我们都不哭．重庆人给你们四川兄弟伙扎起的．

　　四川，崽儿们，雄起！！！！

中国，你的０８是那样的极端和矛盾，巨大的荣耀和毁灭性的灾难注定你变为不平凡的一年．

天不佑中华.人佑中华.中国，你，注定是要在巨难中成就自己！！

　　ＰＳ：昨天我说去献血吧，今天我去了，但是没献到，不是因为我不够资格献血，是因为献血的人太多了，血库的血已经满得不能在满了，重庆解放碑下着雨，许多人排在采血车外面还在等候献血，我想告诉大家．血液３５天就不能用了，现在已经满了．请大家３５天以后在去．不要浪费做无谓的爱心．

　　在说下题外话，今天收到条短信．我觉得有必要给大家看．

　　　　　　　　　 当风雪阻断归路，我们彼此取暖

                  当主权面对挑战，我们亮出利剑

                  当圣火遭遇屈辱，我们义无反顾

                  当病魔吞噬生命，我们用爱弥补

                  当震撼撕裂大地，我们开山辟路

                  勇敢面对磨难，挺起中国人的脊梁

                  挺住，汶川．挺住，中国！！！